autoreverz jelenti

Megfigyelők emlékeztetnek, hogy tavaly ősszel egy kísérlete már kudarcba fulladt. Akkor 144 mozdony után kényszerült feladni, mivel a kimerültség miatt további mozdonyoktól különbözni már nem tudott.

Szövevényes leszámolási ügy, szezonális májmétely és önkéntes véradónap, illetve az a körüli ködösítés és a vele járó vagy attól inkább független dolgok együttesen vezethettek az elhibázott plasztikai műtéthez, de még az is lehet, hogy nem.

Az ügyben közvetve sem érintett Klapka György szerint "azért nem teljesen váratlan a dolog".

Valamint: titkos lakóházakat adtak át Budaőrsön. A különleges technológiával gyártott épületek lényege, hogy az ottlakók, bár érzik és gondolják, de nem tudják, hol laknak.

Ha közben esik, így is, úgy is, megázol.

 
"Egyébként rögtön gyanakodtam, mert hogy elég hamar sorrakerültem." - nyilatkozta az azóta kényszerpihenőre küldött berhidai asszony. - "Pedig a nevemet meg a lakcímemet kétszer is megkérdeztem. Mentségemre szóljon viszont, hogy a tévesztésre végül én magam jöttem rá abból, hogy amikor a leletért mentem, már mondták, hogy nem vagyok ott."

Eccő vót egy tehöccség, oszt ékallódott.

Eccő vót egy másik tehöccség is: tán még nagyubb, mént az elűző, aki azé télleg nagy vút, de hijába: ékallódotot az is.

Osztán megin máskur vót egy jócsomó, jóravalú, téhöccséges ifijú meg ifijúlejány: méndők tele reménnye, vááá-ggyaaa. Ékallódtak azuk is - ménd egy szájig.

"Baaaj van a tehöccséggondozássa!" - vómi ilyösmit sugaaa ez a tőténet. Pedik aaam a tehöccség mogába: hát az még csak sémmi se.

Ké hozzá még vaaami: a szúrgalom! Téhöccség plussz szúrgalom: abbú leszen csak vaaami. Ha leszen!!..

Osztán ott van, hogy sémmire sem nem viszed te, ha égyátalán nem ismeröl fúntos émbereket: úgymongyák, néncsenek kapcsulataid! Hijába vagyol tehöccséges: az nem elég!

Meg végül: az egösség. Ha nincs egösség, gyün a betösség! Ezt jó vézsd beee a semmi se eszedbe. Külömben!..

A tehöccség tehát űnmagában sém-mi!

Akkó má énkább moraggyá szűrke kizsegér: légyön jó mubilod, meg tírerű, oszt énzstollájá ménden jót rája, és méndenkit jú szaaargyá le.

Az első vizsgálatok szerint először csak hülyeség elleni krémekkel, kenőcsökkel, majd házassággal, boldog családi élettel, egyre tovább és egyre erősebben kecsegtette, végül amikor már magától is kecsegett és nyolc gyereket is szült neki, akkor még csak azért is, még úgy kecsegtette mit sem sejtő társát egy velejéig vásott lelkű, üstöki férfi (a Sanya).

Ha hinni lehet a szomszédoknak, mert hogy azért ki-kihallatszik a kecsegés, tán még ma is kecsegteti. Iszonyat!

Ugyanitt Gordiusz görcsoldó, Laokoón csoportos zumba DVD, Canossa sportcipő, Romulusz és Rémusz típusú tandem szoptatóállvány, Odüsszeusz túra GPS és Küklopsz sztereó-szemüveg meg ilyesmik. Tényleg csak igényeseknek.

Lenin, akinek vállán egykor egy földrésznyi ország összes terhe nyugodott, hosszú estéken át megfeszítetten tudott dolgozni a Szmolnij Palotában, de bámulatosan aprólékos figyelmet szentelt látszólag jelentéktelen részleteknek is.

- Ugye nincs semmilyen bőrbetegséged?.. - kérdezte például egyszer egy pelyhedző állú szovjet katonától.
- Nincs. - felelte a megszeppent fiú.
- Nagy szerencse! - válaszolt Vlagyimir Iljics. - A bőrbetegségek rém kellemetlenek tudnak lenni.
Lenin szerette a dolgokat egy tömör mondatban összefoglalni.

Máskor a természetben járva így szólt egy emberhez:
- Lankad a sasod.
- Sólyom. - felelte az idegen kissé indignáltan, de másnapra tényleg kipihentebbnek tűnt a madár.
A jó megfigyelőkészség ismét győzedelmeskedett.

Egy tavaszi délutánon éppen repülőgépen igyekezett egy kaukázusi falu felé, amikor a pilótafülkéből kétségbeesett kiáltozás hallatszott, majd egy katona termett előtte:
- Lenin elvtárs! Jelenlegi magasságunk 1000 méter és függőlegesen zuhanunk.
- Bánjatok finomabban a csűrőlapátokkal! - tanácsolta Vlagyimir Iljics.

A katona nemsokára ismét jelentkezett.
- Lenin elvtárs, jelentem: magasságunk 10 méter és függőlegesen zuhanunk!

A forradalom atyja higgadtan felelt.
- Az üzemanyag  mennyisége döntő.
A katona tisztelgett és elsietett, azonban alig tűnt el, már megint csak ott állt.
- Vlagyimir Iljics! A gép orra szinte a földet éri!..

- Add a kezed! - parancsolta Lenin, majd kissé ügyetlenül kikászálódott a gépből, és néhány energikus lépéssel próbált meg minél távolabb kerülni.

A repülő egy szempillantással később hatalmas robbanás kiséretében csapódott a talajba.

Lenin egy karcolás nélkül megúszta - egykori barátai viszont, akik a gép irányítórendszerét is a felszállás előtt tönkretették, az évek során végképp elfordultak tőle. Magányosan öregedett meg.

Az időt mindazonáltal még halálos ágyán is megpróbálta hasznosan tölteni: kisebb összegekért idegen nyelveket tanított.
- Háu tu insztall e vájörlessz mausz. - mondta tagoltan egy szőkehajú kislánynak, de a mondat abszurditása miatt maga is elmosolyodott.
- Lenin elvtárs! - válaszolt Tánya, a postás lánya, kinek fránya árnya a kancsót várja. - Olyan bolondos tetszik lenni!..
- A kurva anyád. - válaszolt Lenin higgadtan. - Nyelvet tanulni jöttél.

...

Ezek a dolgok azóta maradéktalanul feledésbe merültek. Sok olyasmi történt ugyanis, ami egész embert kíván, és ezért nem lehet csak úgy csapongani. Most mindenesetre legalább tudjátok, és ha úgy gondoljátok, adjátok is tovább, hogy mások is okulhassanak belőle.

Egyelőre értetlenül állnak nemzetközi és magyar médiaforrások a tegnap délutáni események előtt. Mint ismeretes 14 óra után néhány perccel az ország lakosságának mentalitása előbb gyökeresen megváltozott, majd nem sokkal fél három előtt az indulatból választott többségi kormány és elenyésző parlamenti ellenzéke hirtelen az őket felhatalmazó nép érdekében kezdtek eljárni. Mindez 14 óra 52 percre a közélet teljes normalizálódásához vezetett, így 14 óra 53 perctől gőzerővel megindulhatott a termelő munka.

Az általános jólét pontban délután háromkor köszöntött be: 15 óra 2 percre az adóbevételeiből megerősödő állam és az önkormányzatok minden egyes kötelességüknek eleget téve létrehozták egy jóléti ország teljes infrastruktúráját; a becsületes munkával eltöltött közel fél óra után országszerte városi polgárság alakult ki, a népesség rohamos felvilágosodása révén az utolsó zsidózós-cigányozós kórusok negyed négykor hallgattak el.

Az Országgyűlés 15 óra 36 perckor visszaállította hatályába a termodinamika első és második főtételét, a köztársasági elnök pedig aláírásával hagyta jóvá a Világegyetem kezdetének tekintett Ősrobbanást.

Mégiscsak jobb lesz így kezdeni az új hetet. 

Cserébe azóta nem költött egy fillért se cipőre.

Mondjuk, kábé erre is számítottunk.

Kedves Menhelykedvelő Barátunk! 

Ez egy lánclevél: küldd tovább 14 ismerősödnek, vagy izomsorvadásban, bubópestisben, vagy - ami még rosszabb - a kettő kombinációjában halsz meg... - még ma!

Láttál már rács mögül kétségbeesetten néző kiskutyát, csonttá soványodott, hullott szőrű macskát, bántalmazott papagájt?

Ha igen, akkor tudod miről van szó. Mi ebből élünk.

Most viszont mindent sikerült eladnunk a karácsonyi parizerszállítóknak: kiürültek a ketrecek, üresen állnak a fagyott szarral borított kifutók.

A Benned lévő jó érzésre hivatkozva, rimánkodva kérünk: küldj nekünk kivert kutyát, ha kell kínozd a macskádat, éheztesd és üsd az állataidat, és add le nálunk a legutolsó pillanatban, mert fene nagy gondban vagyunk a szívszaggató sztorik nélkül! (Döglöttet ne hozzá, mer' az má' nem jó.)

Légy a Menhelyek Barátja! Bánj rosszul a kis ártatlanokkal és tedd ki őket még idejében!

Áldott Karácsonyt és Meghitt Ünneplést kivánunk!

Jöjjön a Top 11 + 1 szuper ajándéktipp a fa alá:

1. Rodolfó Magánnyugdíjeltüntető Készlet (Csodák Palotája).

2. Monopoly, egyszínű figurákkal a Hasbro-tól. (Figyelem: a doboz nem tartalmaz független jegybankot!)

3. Gonosz és hazug kerti törpe az OBI-tól, beépített európai kihangosítóval.

4. Szuperaktuális! "Politikusláncoló" tematikus doboz a Playmobiltól + hátsó ablakra ragasztható, feldúltnak tűnő Gyurcsány-matrica (Ápisz).

5. Maximális sebességű, irányíthatatlan gyorsnaszád (Bambini játékbolt), XXL hullámkeltővel.

6. Egészségre ártalmatlan "Vörösiszap" tájtervező szett, 4 éves kortól. Felnőtt tesóknak "Óriáscégzsarolós érveléstechnikai segédlet", papírkötés (Bookline) .

7. "Azori" tanácskozó függőágy-garnitúra: az IKEA ünnepi ajánlata.

8. Epson sürgősségi diplomanyomtató (Media Markt).

9. Újfasiszta újbábszínház-készlet, alkoholmentes figurákkal a Mattel-től.

10. Lekapcsolható "Klub" típusú rádió (Keravill).

11. "Magor" letétbehelyező ládika (Dómusz) + "Szócska" egyensúlyozó-készlet (Decathlon).

És a plusz 1 tipp:

12. "Vastag, nagyon vastag bőr" arcápoló a L'Oreal-tól.

Az üggyel kapcsolatban a Rendőrség egy korábban "Bubus" névre hallgató, 5 x 5 x 5 méter nagyságú tömör fakockát is keres.

A büntetlen előéletű férfi a darabolós gyilkosságok kriminalisztikájáról, fűrészek, fejszék és az emberi tarkó közötti kölcsönhatásról, valamint hamvasztástechnikai kérdésekről folytatott behízelgő modorú, látszólag spontán (de nagyon is trükkös! - a szerk.) beszélgetések kapcsán jutott be nyugdíjasok otthonába.

Apróbb ház körüli munkákat vállalt el, gyakran bevásárolt, az állatokat megetette, felújítási és kútfúrási munkákat végzett, majd - többnyire hétfőn - gyanútlan áldozatait lesmárolta.

A rendőrség a jóérzésű lakosság segítségét kéri.

"Társaimmal egyetértésben megettünk egy disznót." - nyilatkozta Nagy Navarro Balázs, a Magyar Televízió előtt fagyoskodó médiamunkások legérdekesebb nevű képviselője. - "Utána már jobban ment a koplalás is."

A tiltakozóakciótól elhatárolta magát az Erkölcsösen Retusálók Szakszervezete, valamint az Ördög Bújt A Vonóba katolikus házimozi-tanácsadó iroda. Az esemény fő szponzora a Magyar Majom Artistaképző Intézet.

Jó helyen kapizsgálnak. Mindenesetre a lapátot, gumicsizmát ők adják.

A kormány és az ellenzék egymásra mutogat. A hullarablásügyi biztos már semmiben sem biztos. A nyilatkozni kész szájmaradványok egymás elhallgattatását kérik.

A tisztességtelen honatyák "az egészségtelen megvesztegetési körülmények, a gyakorta munkaidőn túlra húzódó titkos megbeszélések és a kenőpénzek improvizált csomagolása" miatt kezdtek végső elkeseredésükben éhségsztrájkba. Ha az MTI-hez eljuttatott fenyegetéseiket beváltják, 2012-re reménytelenül megtisztulhat a politikai közélet, a legborúlátóbb forgatókönyv szerint pedig esetleg normális emberekkel kell majd feltölteni a Parlamentet.

A fenti időpontban az "Egy prosztata feljegyzései: II. rész - Bajkonur" kerül bemutatásra. A megvásárolt jegyek érvényesek. A nézőtérre esernyőt behozni tilos.

Elhízás, öregkori butulás és fagyási sérülések következtében minimális munkaképességű, 72 éves férfi munkavállaló keres 2011. december 7-i beállással maximum félnapos, egyszerű logisztikai vagy reprezentációs jellegű munkakört. Jó kapcsolatteremtő készség; téli ünnepek, iskolai és háztartási kötelezettségek körében magabiztos társalgási gyakorlat; R+SZ (rén- és szán) kategóriás jogosítvány; büntetlen, de zavaros előélet; igény szerint téliesített vörös munkaruházat; dús, helyenként besárgult arcszőrzet; dörmögő vagy kappan-típusú hang, hallgatás, szuszogás, esetleg elalvás-tettetés vagy igazi elalvás.

Jelige: "Ha tegnap jó voltam nektek..."

Az idős jövevény a körülményekhez képest jól van. A délelőttöt kollégái, szerettei körében töltötte: a nővéreket világháborús viccekkel - az orvosokat heresérvével szórakoztatta.

A városi kórház folyosóját utoljára 1976-ban újították fel: a falak málladoznak, a világítást az áramszolgáltató kikapcsoltatta, miközben Budapesten szlovák rendszámú terepjárók parkolnak a tilosban, a vasutasokat megvették kilóra, Matolcsy menekül, a levegőben puskapor szaga terjeng, én meg azt sem tudom, ki mit kapjon karácsonyra.

És a tetejébe ez a tatai fazon is: meg kell bolondulni. (Melyik, bazmeg?! Ja, a föcitanár. Arról volt szó az előbb.)

Kedves Vevőnk!

Az Ön által vásárolt mosó-szárítógép igen érzékeny elektronikát tartalmaz. Kérjük ne fusson vele fenyvesnek, fenyvesre vagy az alá illetve köré, de még csak fenyves felé sem; fenyvesen át vagy egyenesen fenyvesben pedig semmi esetre sem. A készülék, mint mondtuk, nagyon érzékeny elektronikát tartalmaz. Ja, és ne okoskodjon: ne fusson fenyves körül sem! Úgyis rájövünk, és akkor ugrott a garancia!..

Egyszer egy legény elhatározta, hogy őt olyannak szeretik, amilyen.

Egy napon egy tó partján, padon ülve találta magát, oldalán egy lánnyal, aki nagyon tetszett volna neki: nézték a vizet a lemenő nap fényében.

- Olyannak szeretsz, amilyen vagyok? - kérdezte a fiú.

- Olyannak. - felelte a leány és kezét a fiú kezébe csúsztatta.

- Ha még olyanabb lennék, mint amilyen már most is vagyok, akkor is szeretnél, illetve talán még jobban is, mint most? - kérdezte tovább a fiú.

- Nem pontosan értem, de szeretnélek olyannak, amilyen vagy. - válaszolta a lány mosolyogva és fejét a fiú vállára hajtotta.

- Az kafa, mert akkor elvileg lehetek akkora köcsög, ami csak a csövön kifér: az is bejön majd neked!..

- Igen! - felelte a lány, de aztán elkomorodott: - ... vagyis, nem! Egy zavart gondolkodású, beteg fasz vagy!

Azzal kiszabadította magát az ölelésből és elszaladt.

A fiú utánakapott, de csak egy kisebb cafat haj maradt a kezében: azzal ült ott reggelig. Elhatározta, hogy megváltozik.

Legközelebb jó tíz év múlva futottak össze. A fiú büszkén mesélte:

- Képzeld, megjavultam!

- Nekem teljesen mindegy! - vágott vissza a lány. - Leszámoltam veled.

Valójában a fiú nem is változott meg: csak jól meg akarta dugni, sőt, gondolta, jól meg is leckézteti azért, hogy akkor úgy elszaladt.

 - Nem akarlak megdugni, ne félj!

A lány nem dőlt be:

- Nem tagadnád, ha nem ezen járna az eszed. 

A fiú érezte, hogy elönti a düh:

- Ne elemezgessél engem: jössz vagy nem jössz?

Ment. Azóta is jól élnek.